O dia está melancólico, sem aula hoje porque o prof está doente (foda eu odeio essa maresia), queria meu violão aqui comigo, mesmo não sendo uma tocadora exímia, gosto de ouvir os sons que as vezes consigo tirar daquuelas cordas, essa vida de nada para fazer, ninguém com quem conversar, ninguém para amar [^o) leve sarcasmo] me enche de vazio, a verdade é que o mês de setembro não é lá um dos meu prediletos, nada contra mas é que sei lá mesmo, eu tomo decisões preciptadas ou então deixo de tomá-las, setembro, apesar de estar proxima a primavera me deixa com ar melancólico, como se fosse uma inveja das flores, é nesse mês que elas começam a surgir, todos acham lindo aquele auge e me vem a cabeça que nunca tive meu auge.
Equilíbrio emocional, é o que estou buscando agora, nesse exato momento. Eu estou feliz, simplesmente estou um pouco vazia, estou cheia de me dar tempos, não quero mais me dar tempo, mas minha alma pede um tempo, não quero mais esperar o tempo, o tempo não resolverá minhas inquisições, eu resolverei, mas quando? Não sei e queria saber!! Estou sozinha ouvindo musicas que não animam, mas se coloco musicas animadas sinto que estou fingindo e se fingir não serei eu!!
Querem saber a verdade? Me sinto só apesar dos pesares, mas é uma solidão que não pode ser curada por qualquer pessoa, aaa setembro porque logo chegaste e me fizesse recordar coisas boas e coisas ruins, as coisas ruins me fizerem ficar triste, mas as coisas boas não fizeram o contrário e continuo triste, nostálgica, lembranças de um setembro que não volta mais, um setembro que tinha tudo para dar certo, mas nos seu ultimos dias vi minha vida desandando, tomando um rumo que eu nem sequer sabia existir.
Sei que sou dona de minha felicidade mas é que as vezes fica complicado mesmo, a cabeça pede para viver o presente, mirar o horizonte, o coração insiste em querer viver o passado novamente, então tento me entregar de corpo e alma á um livro, apenas tento e não consigo, quando estou assim o que me satisfaz é musica e violão na mão, as horas com violão passam tão rápido que nem percebo, minhas tardes de férias eram assim, pegava o violão e quando via já estava na hora de sair de casa e ver gente.
Sinto falta disso, de ver gente, pessoas que me alegram, para falar a verdade, que me tiram desse marasmo, meu afilhado, que me suga as poucas energias de uma senhora de 20 anos (rss), voltava pra casa sempre cansada, pegava meu violão curtia um pouco de net e dormia.
Cada dia menos otimista em relação há algumas coisas, me falam que sem perceber eu me fechei, sei que é verdade, mas não foi porque eu quis, foi só mais um modo de evitar o sofrimento, ando assim agora, querendo e muitas vezes sendo feliz, mas fechada pra certas coisas, me fechei pra balanço, interditei meu coração!!
Tanto tempo que não me abria assim, precisava disso, escrever simplesmente escrever, mesmo que o fim do texto não tenha muita coisa a ver com o início, mas é que Desde o Começo, no fundo eu queria mesmo era escrever sem pensar, deixar as palavras surgirem como há muito isso não acontecia, mesmo sem nexo.
Tenho medo do setembro assim como tenho medo do novembro e não, não é por causa do sete e do nove, esse são meus numeros prefiridos, simplesmente tenho medo ou seria saudade? Vejo fotos antigas e noss, como queria estar com aquelas pessoas novamente, algumas se foram para sempre, outras simplesmente foram morar longe, a droga que saudade dos setembros antigos!!
Hatinha
Living (ou pelo menos tentando)
Disse o mais tolo: "Felicidade não existe."
